Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и… сидит. Минуту, вторую, третью… Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
— Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
— О! За проезд!
И выпил
Похожие:
- Анекдот №4270
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. - Анекдот №2637
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
- Анекдот 711
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
— А-а-а!
Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.
- Анекдот №6912
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется! - Анекдот №452
Идёт мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит — малец возле двора сидит. Просит мальца — принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик — вкуснятина, ещё, мол, неси. Выпил — ну ещё принеси кружку. А малец:
— Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила — не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
— Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет??? - Анекдот №18397
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
— Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
— Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала «наводить
порядок» на передней площадке:
— Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось. - Анекдот №4952
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела ! - Анекдот №2 за 27 апреля 2021
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!