Анекдот №6455

Похожие:

• Анекдот №7043

  Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
  — Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
  — Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
• Анекдот №18145

  Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
• Анекдот №18170

  Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
  Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
  Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
  Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
  — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
  Кивает. Но молчит.
  — Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
  Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
  Надо же.
  Беру беспроигрышную тему:
  — Арабы совсем охренели.
  Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
  Едем.
  Вдруг просыпается рация:
  — 92й, ты где?
  Таксист мне, хриплым шепотом:
  — Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.
  Я так и говорю в рацию.
  Рация:
  — А что с голосом?
  — Горло болит.
  — А почему акцент русский?
  — Сильно болит.
  Таксист ржет.
  — Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?
  Таксист покраснел и прошептал:
  — Караоке…

  Роман Розенгурт
• Анекдот №2334

  Мужик садится в такси:
  -Трогай!
  Таксист покраснел и потрогал…
• Анекдот №927

  Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
  — Слушай, мы же на красный проехали!
  — Вах! Джигит проскочыт!
  На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвёртому светофору, а там горит зелёный. Таксист останавливается. Мужик ему:
  — Че ты стал, зелёный же!
  — Вах, дарагой! Сейчас все джигиты проедут — тронэмся!
• Анекдот №9537

  Было это еще в советское время.
  Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
  с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
  ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
  что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
  Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
  голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
  Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
  — Нам в Купчино, пожалуйста.
  Таксист:
  — 15 рублей.
  В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
  — Меньше чем за 25 не поеду!
  И захлопывает дверь такси.
  Жена дала ему в глаз.
• Анекдот №5400

  Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
  Таксист:
  — Вот блять.
  Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
  Таксист:
  — Да ёб твою мать.
  Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
  Таксист:
  — Да ну нахуй.
  Батюшка, не выдержав:
  — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
  Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
  люк, колесо отрывается и улетает.
  Таксист:
  — Хвала Господу.
  Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
  Батюшка:
  — Да ну нахуй!!!
• Анекдот №18162

  Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
  — О, какая вибрация! — говорит барышня.
  — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.