Анекдот №18145

Похожие:

• Анекдот №16614

  Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
• Анекдот №18170

  Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
  Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
  Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
  Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
  — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
  Кивает. Но молчит.
  — Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
  Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
  Надо же.
  Беру беспроигрышную тему:
  — Арабы совсем охренели.
  Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
  Едем.
  Вдруг просыпается рация:
  — 92й, ты где?
  Таксист мне, хриплым шепотом:
  — Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.
  Я так и говорю в рацию.
  Рация:
  — А что с голосом?
  — Горло болит.
  — А почему акцент русский?
  — Сильно болит.
  Таксист ржет.
  — Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?
  Таксист покраснел и прошептал:
  — Караоке…

  Роман Розенгурт
• Анекдот №6455

  Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
  Таксист не сводит с нее глаз.
  — Ну что уставился, голых баб не видел?
  — Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
• Анекдот №18168

  Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: «Вот… мужу передайте… нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится… и детские тоже есть… я попрошу для вас один оставить… а то их разбирают быстро… знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы» (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: «Что вы ей дали?» Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: «Ритуальные услуги» с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов…
• Анекдот 1060

  Приходит Путин к гадалке, и говорит:

  — Расскажи мне о будущем.

  — Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!

  Путин улыбается и говорит:

  — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

  — Нет. Крышка гроба закрыта…
• Анекдот №8701

  Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
  — Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
• Анекдот №13 за 07 августа 2019

  Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
  — Что произошло?
  — Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
  — Ну и что, не поймал, что ли?
  — Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
• Анекдот №3228

  Разговор женщин о сексе:
  — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!
  Разговор мужчин:
  — Да?
  — Да.
  — Красавчик!