Анекдот №6264

Похожие:

• Анекдот №4539

  Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
  — Ёп твою мать!
  Из люка в ответ:
  — Мать твою ёп!
  Чувак подумал и заорал:
  — Мать твою ёп!
  Эхо ответило:
  — Ёп твою мать!
  Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
  — Мать твою ёп, ёп твою мать!
  Из люка:
  — Иди на хуй, не мешай работать!
• Анекдот №12 за 23 мая 2020

  — Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
  — Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
• Анекдот №14200

  В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
  группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
  справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
  города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
  колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
  прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
  ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить.
  Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ:
  «Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо
  ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как
  завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не
  мешай работать!»
• Анекдот №4690

  Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу,
  занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
  — Не рановато, доченька?
  — Да не мам, все нормально, мы все успели.
• Анекдот №3013

  Социологическая служба проводит опрос:
  — Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
  — Ну… раз десять.
  — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
  — Это все-таки _моя_ жена.
• Анекдот №17314

  Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
  Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
  Дальше — со слов жены.

  Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
  Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как раз до Москвы управишься»…
  Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает «…………ов Дмитрий Евгеньевич!»
  Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю «Я!»
  Она: «Посмотрите на меня!»
  Я: «Есть!».
  Девочка — жене: Вот так, учитесь.
  Жена — девочке: ахуеть ….
• Анекдот 611

  Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:

  — Тебе хорошо милая?

  — Ну… да…

  — Что значит «ну да»? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!

  Жена такая, смущенно:

  — Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!

  — Хорошо милая.

  Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:

  — Ну как милая?

  — О да! О да! Хочу еще!

  — Еще???

  — О да! Еще!!!

  — Сейчас любимая, только ногу высуну…
• Анекдот №5006

  Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
  В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Ехсusе ме».
  Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
  — Так все-таки, «бл@дь» или «ехсusе ме»?