Анекдот №6185

Похожие:

• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №22 за 07 сентября 2020

  По сообщениям очевидцев, когда Архимед, выскочив из ванной, бегал голым по Сиракузам, он кричал вовсе не «Эврика!».
  Он кричал «Эрика! Эрика! Ты куда, сука, дела мой хитон?!»
• Анекдот №1605

  Вовочка:
  — Мама, меня исключили из школы.
  — За что, Вовочка?
  — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №4334

  Урок математики. Учительница спрашивает:
  — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
  если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
  долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
  Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
  Учительница:
  — Ну-ка, отвечай, Вовочка!
  — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
• Анекдот №2036

  Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
• Анекдот №5994

  На уроке. Учительница:
  — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
  Светочка:
  — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
  Олечка:
  — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
  Вовочка:
  — А я — о бабах.
  Учительница:
  — Вовочка, но почему?
  Вовочка:
  — А я всегда о них думаю.
• Анекдот №6355

  Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
  — Чтоб завтра привел своего отца.
  Вовочка:
  — Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.