Анекдот №2036

Похожие:

• Анекдот №3289

  Учительница украинского языка готовит детей к открытому
  уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
  запомнить как будет декабрь — грудэнь.
  Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
  Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
  У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
  Рука кладется на грудь.
  В: Сысэнь!
  Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
  В: Пупэнь!
  Рука еще ниже…
  В: Пыздень!
  Учительница теряет сознание и грохается об пол.
  В: Нэвжеж трупэнь?!
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №4741

  Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
  Учительница:
  — Кто нарисовал муху?!
  Вововчка:
  — Я…
  — Завтра в школу придешь с отцом!!!
  Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
  — Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
  Отец:
  — Это еще что… Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из … занозы винимал!
• Анекдот №2201

  Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
  — Вовочка, что ты рисуешь?
  — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелёненького!
  Марьиванна — хлоп в обморок. Зовёт директора.
  — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
  — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелёненького!
  Марьиванна опять в обмороке.
  — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
• Анекдот №4334

  Урок математики. Учительница спрашивает:
  — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
  если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
  долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
  Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
  Учительница:
  — Ну-ка, отвечай, Вовочка!
  — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
• Анекдот №1495

  Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
  — Каких говорящих птиц вы знаете?
  Маша отвечает:
  — Попугай!
  Вовочка кричит:
  — Воробей и сова!
  Учительница:
  — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
  Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
  — Воробей, сколько стоит стакан водки?
  Воробей:
  — Чирик-чирик!
  Вовочка:
  — Сова, подтверди!
  Сова:
  — Угу-угу!
• Анекдот №6041

  Урок английского языка в школе. Присутствует
  проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
  пишет на доске предложение.
  Вдруг мел ломается. Она
  нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
  — Дети, переведите на русский.
  Вовочка тянет руку.
  — Да, Вовочка.
  — Какая задница!!!
  Учительница в шоке.
  — Вовочка, давай дневник и без
  родителей в школу не приходить.
  Вовочка, угрюмо складывая
  тетради в портфель:
  -А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
• Анекдот №6325

  Урок географии в школе, училка спрашивает:
  — Дети, а кто живёт в Германии?
  Лес рук.
  — Ну вот ты, Машенька.
  — Немцы.
  — Правильно, садись. А в Болгарии?
  Лес рук.
  — Ирочка.
  — Болгары.
  — Правильно. А в Индонезии?
  Рук поменьше.
  — Димочка.
  — Индонезийцы.
  — Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
  Рук нет.
  — Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
  На следующем уроке учительница спрашивает:
  — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
  Один Вовочка тянет руку.
  Учительница (со вздохом):
  — Вовочка.
  — Лилипуты!
  — ??? Почему?
  — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
  вот я и прикинул…