Анекдот №470

Похожие:

• Анекдот №15 за 09 июля 2020

  — Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
  — У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
• Анекдот №5518

  Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
  Штукатур:
  — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
• Анекдот №16498

  Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
  — Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
  — Это лифт.
• Анекдот №8719

  На днях показали в новостях по Первому каналу:

  Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»
• Анекдот №4008

  Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
  пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий
  день приходит с работы. видит жена с линейкой что-то считает. Спросил
  что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня
  18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или
  доёбывай или уёбывай
• Анекдот №4475

  Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
  — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
  Невестка:
  — Какие проблемы, мама? Белила есть?
  — Есть, только шётки нет.
  Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
  Свекровь снова:
  — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
  — Какие проблемы, мама? Краска есть?
  — Да есть, только кисточки нет.
  Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
  Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
  — Папа! А что это ты там сидишь?
  — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
• Анекдот №16 за 10 декабря 2020

  Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
  — Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
• Анекдот №1158

  Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
  — Третий.
  — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
  Лошадь номер семь приходит первой.
  Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
  — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
  — 4.
  — А я — 5. Ставим на номер 9.
  Первой пришла лошадь номер 2.
  Мораль: не надо ля-ля