про бассейн

21 запись

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, чтопредставляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступораи интересуется:— А кто кому платит?

0

— Почему англичане не играют в водное поло?— Лошади в бассейне тонут.

0

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

3+

Наша страница Вконтакте

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка… Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

0

Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

0
Прикольные картинки

Дом «нового русского». Три этажа, бассейн в золоте, четыре «600-х» «мерса», гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает — сын «нового русского». Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает: — Как живете? А пацан и говорит: — Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах: — Но счастливо!

0

Самый надёжный тест — бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом. Ф. Бегбедер

0

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

0

А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. — Ну почему, почему? — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы! Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашёл тот фильм!

0

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: только ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

0
Прикольные картинки

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумыв стиле «Титаник». И вот встречаются трое НР и давай другперед другом хвастать у кого круче аквариум.Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стенус диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашкии прочая дребедень.— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!Другой говорит:— Все это фигня! Поехали ко мне…Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,на дне из ила борт Титаника торчит. — Это точная копия, я у Кэмерона заказал!Третий говорит:— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плаваютльдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо…

0

Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: «В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна».

0

В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые дрались на стороне русских. Также их поддержали белорусские и казахские туристы. По словам очевидцев, ничего не предвещало конфликта, но «вечером после ужина с обильными возлияниями» группа националистически настроенных киевлян стала скандировать гнусный лозунг «Москаляку на гиляку!». Эти нацистские выкрики вызвали законное недовольство российских туристов из Санкт-Петербурга, потребовавших остановить это безобразное действо. Однако украинские националисты продолжали оскорблять россиян, никак не реагируя на замечания. Тогда, чтобы образумить националистов в ход пошли кулаки и в конфликт стали постепенно втягиваться все туристы, отдыхавшие в отеле. «Мордобой был просто до небес, — написал один из очевидцев, — Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции». По его словам это побоище больше всего напоминало «салун на Диком Западе». Приводя в чувство украинских националистов, русские туристы попутно надавали тумаков англичанам и немцам, пытавшихся поддержать неудачливых провокаторов с Украины. Логичным завершением конфликта стало водружение над отелем российского триколора.

0

Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись. Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод — все ок мазь марля*стерильные повязки — 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь — в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле — смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем — а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ — и что бы кружилась голова и …… Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал «понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы» Берет пузырек нашатыря и дает мне — это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить — но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!

0

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Воваприбыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного изорденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагумолодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Воваза пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать,и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получитьодин день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикиди отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тотдень была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это времяв Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркиевитрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только дваслова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло емувоспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,предупреждает его:— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этотдень все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что егоспрашивают фамилию. И он решительно отвечает:— Михайленко.Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:— Фа-ми-ли-ен та-аг.Вова отвечает:— Ми-хай-лен-ко.Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:«Фамилиен таг».Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:«Михайленко».Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другоепоменьше) и отпускает с миром.Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца инесется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открываетсяи из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что онне туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшаябанщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалкуи начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая тов туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надоидти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Оноткрывает дверь, заходит и видит:Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голыхженщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямоот двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, онуже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидитдед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:— Ты ис советски гарнизон?— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенцепод своей жопой.— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,но идти за ним уже не решается.Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значениеслов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять —открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос»(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себяна Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Воване успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвавразговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалеловыскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружии внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбанчтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он большене ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

0

— Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора «Роскосмоса».— Ну, начни с хорошей! — по привычке сказал шеф.— У нас новый турист!— Тоже мне хорошая новость… У нас этих туристов хоть отбавляй!— Шеф, но это Билл Гейтс!— Хм…В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение былопринято почти мгновенно.— Значит, так:— Всем остальным отказать.— Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.— Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:— «Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена»;— «Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?»;— «Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства»;— «Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией»;— «Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией»;— «Ваш обед не прошел авторизацию и был удален»;— «Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли».— Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! — сказал шеф, злорадно потирая ладони.

0
Прикольные картинки

Все звери-предсказатели — фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих — ничья. Интересно же.

0

— А какая вода в бассейне, пресная?— С утра пресная, к вечеру солёная.

0

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

0

А еще у нас есть: