Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: «Ура Путину!» Левая часть шеренги кричит «Путин вор!». Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
— А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
— Я не псих, я санитар.
Похожие:
- Анекдот №357
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! - Анекдот №2896
Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет? - Анекдот №4321
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздражённый Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолёт с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ - Анекдот №5778
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достаёт бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком! - Анекдот №14799
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет? - Анекдот №4 за 24 февраля 2023
По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
— Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
— Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
— Это поезд до Валентиновки? — с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
— А тебе, мудаку, теперь какая разница? — отвечает мужик и кидает окурок наружу. - Анекдот №1759
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин, и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу… - Анекдот №4578
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х. с ними.
— Ну, а я про что!