Разговор женщин о сексе:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчик!
Похожие:
- Анекдот №5963
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснёт.
Проходит ещё немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошёл на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздаётся хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, поупрямилась? Отец застрелился! - Анекдот №5824
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! - Анекдот 571
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
- Анекдот №18145
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
- Анекдот №10 за 28 августа 2019
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
- Анекдот №2 за 05 марта 2024
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем. - Анекдот №11 за 27 января 2022
— Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
— Именно так, Ваша честь.
— Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
— После каждого раза он обещал, что больше не будет.
— Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
— Он таки сдержал своё обещание… - Анекдот №14472
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить
Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано — загружено.
Загружено — установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max,
экран — 21″, ну думаю — сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук.
Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак
сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже.
Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная,
а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое,
это ж Джо Дассен! «Насвистывая на холме». Та самая, с припевом
«Зай-зай-зай-зай…» Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались.
Потом еще мелькнула мысль: «Издеваются!»Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме
диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям,
решил его сыграть…