Анекдот №2901

Похожие:

• Анекдот №221

  Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
  — Что случилось?
  — Моча в голову ударила.
  —?
  — А вы думаете, горшок мимо пролетел?
• Анекдот №5683

  Друг — другу:
  — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
  — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
  «Есть закурить? «Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
  — А фингал-то у тебя откуда?
  — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был
• Анекдот №3997

  Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
  — Хозяин, попить можно?
  Вовочка отвечает:
  — В горнице ведро и горшочек.
  Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
  — Фу, чертенок, так ведь это моча!
  Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
  — Дядя, дядя, а во что я какать буду.
• Анекдот №14 за 14 мая 2019

  Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
  — Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
  Вовочка поворачивает голову и говорит:
  — Пап, ты слышал?
• Анекдот №4741

  Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
  Учительница:
  — Кто нарисовал муху?!
  Вововчка:
  — Я…
  — Завтра в школу придешь с отцом!!!
  Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
  — Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
  Отец:
  — Это еще что… Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из … занозы винимал!
• Анекдот №5994

  На уроке. Учительница:
  — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
  Светочка:
  — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
  Олечка:
  — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
  Вовочка:
  — А я — о бабах.
  Учительница:
  — Вовочка, но почему?
  Вовочка:
  — А я всегда о них думаю.
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №6041

  Урок английского языка в школе. Присутствует
  проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
  пишет на доске предложение.
  Вдруг мел ломается. Она
  нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
  — Дети, переведите на русский.
  Вовочка тянет руку.
  — Да, Вовочка.
  — Какая задница!!!
  Учительница в шоке.
  — Вовочка, давай дневник и без
  родителей в школу не приходить.
  Вовочка, угрюмо складывая
  тетради в портфель:
  -А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!