Анекдот №8227

Похожие:

• Анекдот №14264

  Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть» .
  Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».
  Мариванна: » Неплохо, но я просила «застигнуть», а не «застигнуты»».
  Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»
  Мариванна: » Мишенька, но я просила «застигнуть», а не «застиг»»
  А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
  тут решила, что слово «застигнуть» невозможно испохабить и дала ему
  слово.
  Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у Вас на блузке 10
  пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8″.
  Мариванна села и заплакала.
• Анекдот №8254

  Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
  Рассказывает Танечка:
  — У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
  Вовочка с задней парты тянет руку:
  — Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
• Анекдот №302

  Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
  —Дети, что есть у человека?
  Тут Вовочка тянет руку.
  —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
  —Вот мне ответит Коля.
  —Ну… у человека есть руки.
  —А для чего человеку руки?
  —Ну писать, работать…
  —Ладно садись тебе 5.
  —Дети, а что ещё есть у человека?
  Вовочка вновь тянет руку.
  —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
  —Мне ответит Катя.
  —У человека есть ноги.
  —А для чего человеку ноги?
  —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
  —Ладно, садись, 5.
  —Дети ну, а что ещё есть у человека???
  Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
  —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
  —У человека есть кожа!!!
  —А для чего человеку кожа?
  —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
• Анекдот №2847

  …Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
  — А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
  Вовочка тянет руку:
  — Можно я! Можно я!
  — Хорошо, Вовочка…
  — Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
  — Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
  — А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
  — Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
  Вовочка, мне теперь по душе!
• Анекдот №6325

  Урок географии в школе, училка спрашивает:
  — Дети, а кто живёт в Германии?
  Лес рук.
  — Ну вот ты, Машенька.
  — Немцы.
  — Правильно, садись. А в Болгарии?
  Лес рук.
  — Ирочка.
  — Болгары.
  — Правильно. А в Индонезии?
  Рук поменьше.
  — Димочка.
  — Индонезийцы.
  — Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
  Рук нет.
  — Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
  На следующем уроке учительница спрашивает:
  — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
  Один Вовочка тянет руку.
  Учительница (со вздохом):
  — Вовочка.
  — Лилипуты!
  — ??? Почему?
  — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
  вот я и прикинул…
• Анекдот №8215

  Вовочка заходит в класс после звонка.
  Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
  Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
  Мариванна:
  — Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
  Дети:
  — Ясный х…
• Анекдот №2763

  тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
  повлиял на Вашу жизнь?
  Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
  Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
  Вовочка: А мы мамку выгнали!
  Учительница: как так?
  Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
  третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
• Анекдот №944

  Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.