пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но от того что стало можно
на вкус они уже не те
свежие анекдоты на среду 14 октября 2026
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током — ты умрешь!
Хотя… Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть…
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
я ко всему всегда готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
Просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.
сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца
а он не может сфокусиро
вацца
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.
Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело трахать страшных и злых.
Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
