Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
свежие анекдоты на среду 14 октября 2026
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!!!»
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
Мы гордо называем свою страну — Молдова! А остальные с завистью спрашивают: «А где это?».
— Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать — священны.
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
...
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.
— Кто оставил на полу салат «оливье?»
— Извините, вырвалось…
Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
Принимай ванну такой, какая она есть.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что вкусно готовит.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
