Oбнyляй и влacтвyй!
свежие анекдоты на пятницу 9 октября 2026
Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований…
Что-то церковь отстаёт от жизни — ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.
— Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
— И?
— Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
— Коллега, вы забываете про одно важное звено ...
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
Паниковать бывает или поздно или рано.
Так вот, паниковать уже поздно.
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает…
Объявление на двери кабинета окулиста — «У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру».
Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я ещё и честный.
©
Сбрендить – помешаться на брендовых вещах
©
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Генеральный директор сети магазинов «Пятёрочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.
— Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
— В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
— И эта задача была успешно выполнена?
— Безусловно. Теперь мы можем регулировать ...
Я твой нефть цена шатал.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
— Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
— На какую тему?
— На любую тему.
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
— Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы…
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: — Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: — А почему вы это спрашиваете?
— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
