Свежие анекдоты за сегодня

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы — как бы потрахаться.

— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле «какого»? Их что, два?

— Ничто не вечно под луной, Дживз!
— Кроме неприятностей, сэр.

— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

— Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
— Какой!
— Совсем не такой как сейчас.

Ещё никогда популярная песня «С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще…

Обрывки знаний хуже невежества.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых «кукиз», а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

У Сечина спрашивают — почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?

Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она её передаривала.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

Читать свежие анекдоты

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления…

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Предлагаю поправку в Конституцию «Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков»…

Вышла наша «Чайка» Терешкова на трибуну и спросила: «Продлевать будете?»…

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную «семёрку», что пропил её…

Детство — делай, пока разрешили.
Юность — делай, пока не спалили.
Молодость — делай, пока не надоело.
Зрелость — делай, пока можешь.
Старость — делай, пока помнишь.