Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьёшь, сынок…
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
Надоело сидеть без денег – ложись.
Ты встречаешься с девушкой, у вас все уже весьма серьезно, ты уже даришь ей разные подарки. Очередной — цепочка с подвеской «дельфинчик». Пошли вы летом на озеро купаться. Девушка нырнула, выныривая — зацепилась цепочкой за корягу, стала захлёбываться, тонуть… Ты героически бросаешься в воду, спасаешь её!
Вы поженились. Прошло 10 лет. Она готовит завтрак, ты смотришь новости ...
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации « Коротко об авторе».
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке
©
Когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай!
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?
Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
— 28
Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
— Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
— Я устала, я ухожу…
Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
— Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
— Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
Будущее.
Внук спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было ещё до Первого Обнуления…
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».
Изысканное «Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках» закончилось пошлым обнулением сроков.
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.
ОПГ — обнуленная президентская группировка
