Командир учит своих солдат:
— Запомните, бойцы! Куст — это вам не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок, торчащих из одного места.
свежие анекдоты на вторник 6 октября 2026
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…
— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.
Батька, он такой! Он любой майдан оттяньаньмэнит!
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
Для нормального развития страны должна быть сменяемость власти. Всё остальное от лукашен…от лукавого.
Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре — ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
— Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки … Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоём случае это фантомные боли.
Из переписки на форуме.
— В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Случайно подслушанный разговор в Майами:
— В Россию возвращаться не собираетесь?
— Пробовал.
— И что?
— Не понравилось!
— Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе — оказалась девственницой!
— Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
— Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
— Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы…
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
— Помнишь Ленку из нашего класса?
— Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
— Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
— Значит, все-таки кому-то дала…
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.
— Это твоё последнее «Нет!» на моё предложение выйти за меня?
— Нет, после свадьбы будут ещё.
— Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: «Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!»
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре «Хруничева».
— Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.
— За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу…
— Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…
