На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
свежие анекдоты на вторник 6 октября 2026
К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.
Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят — праздник, а баранам обидно.
— Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
— Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения — водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Абрам будит Сару:
— Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок.
Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней.
Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку:
— Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть.
— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.
Мама часто говорила сыну:
— Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
— Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
— Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
— Я договорился, вроде ...
На въезде в город Бийск есть лес. Он ЛЕС БИЙСКИЙ.
«Кто так заражает?». Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.
Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.
Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:
» -А ты знаешь что какой то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей ??? »
» -Знакомства со страшными бабами в твоем городе !!! «
И самое страшное, ночью, голосом Джигурды :
» -Казино !!!»
Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.
Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.
МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: «Проблемы индейцев шерифа не волнуют».
— Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
— Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
Лукашенко:
— Я не последний диктатор Европы.
Путин:
— Хорошо. Будешь предпоследним!
Народная мудрость гласит: не должны батьки «уходить» раньше дедов. Неправильно это.
— Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
— Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день «похорон».
Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Минеральная вода — это компот из камней!
«Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой «DEVIL»
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно «B»
Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что «VAZ_e-line» ещё нужно разработать…
