Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не ...
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.
Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
— Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
— Отличная мысль, господин Президент России.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.
Саммит африканских государств.
— … Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США — всё сойдет России с рук?
Отечественная пятая колонна видит вокруг только то, чего России надо стыдиться. Патриоты склонны замечать только то, чем россиянам можно гордиться. А госпатриоты на жирных зарплатах втирают нам, что то, чего нам надо стыдиться — на самом деле мы должны этим гордиться.
Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
Американцы переживают: белорусы на протестах не разбили ни одной витрины, не обокрали ни одного магазина, не засрали ни одной улицы!
Украинцы переживают: белорусы не перестреляли друг друга и даже не сожгли никого! Палками побили и ничего. Их президент даже не обосрался и не сбежал никуда!
Россияне переживают: был у них хоть один нормальный пример по жизни, нет, дуракам белорусам ...
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.
— Хоть одна мечта у тебя сбылась?
— Да, пока не помер.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.
Армянское радио спрашивают: что такое «облом»?
Армянское радио отвечает: «Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик … она открывает… вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: «мама, я покакал…»
— Почему говорят, что тем кто родился в понедельник не везёт?
— Просто Бог по понедельникам сильно с бодуна…
— Если жэних сказал «Вах!», то щто должен сказат нэвеста?
— Нищево, патамущта жэних уже все сказал!
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Белоруссия. Выбирали президента — порвали автозаки.
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
В Беларуси началось всенародное волеизбиение.
— Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремтехнику с улиц убрал.
После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение «Батька» и введено новое обращение: «Пахан».
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод — это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
