– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он её обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!
Спасибо тебе, дедушка, за денюшку!
А почему ты нам в этот раз мультики не показал?
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Ждали Деда Мороза.
Получили отмороженного деда.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
1 января 2021 года — пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
— Еще лет двадцать.
— Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ…
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
— Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
— Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!
Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: «С вас 7 евро».
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: «Не 6 евро, а 7».
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7 евро!»
Наш: «Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык»
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР…
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: «Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!»
Силуанов, министр финансов: «Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!»
Песков, пресс-секретарь: «Мне кто-то верит! Черт возьми!»
Мурашко, министр здравоохранения: «Россияне ещё живые! Умереть ...
Племянник Путина учредил партию «Россия без коррупции».
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия — процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
