Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
Художественная гимнастика — это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф «нищета».
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
— Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
— Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами…
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
Встречайте!
От создателей «произошел хлопок с последующим задымлением», «отрицательный рост доходов граждан» и «сомнительные результаты теста на короновирус».
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.
Патриот — это тот кто телевизору верит больше, чем холодильнику.
Либераст — это тот кто телеграму верит больше, чем холодильнику.
А я верю холодильнику.
Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
«Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже — 49 руб. 99 коп. Победа!
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
Опечатка
Заголовок «Племянник Путина учредил новую партию» следует читать «Племянник Путина учудил новую партию».
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе — это прикольно.
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
Ад — это исправительно-трудовой рай.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Рост цен из-за того, что цент рос.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ — две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны — один хрен!»
Человек? Это звучит борзо!
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
— Что вы делали во время ДТП?
— Как и все, снимал на видео.
— Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.
В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
— Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
— Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!
А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.
«Если у россиян не хватает денег на еду — пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин
