Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.
Ну вот, наконец-то… А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат «Чан’э» развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью «Нил и Эдвин были здесь» на американском языке.
Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.
Дискуссия на саммите Евросоюза:
— Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
— Ну так они же отрицают свою вину.
— Да, пожалуй, это выдает их с головой…
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
«Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции.»
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
— Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Идеальная работа — это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Пора валить, пока тебя не завалили!
Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального ©
«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..»
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
— Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
— А кому сделает-то?
Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.
Очередной сеанс связи с МКС.
Космонавты: — Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор.
Ученые: — Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки.
Космонавты, в сторону: — Знали бы вы, как он пердит.
Рогозин, в сторону: — Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.
— В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
— Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.
На новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
— Перестаньте эту лапшу на уши вешать!!!
— Это не лапша, а специальные макароны, цены на которые ограничены решением Правительства по итогам пресс-конференции Президента…
— Ну, хорошо. Так и быть…
— Алло, доктор? Cрочно нужна медицинская помощь!
— Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
— Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
— Cемнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав «Опасных связей» Шодерло де Лакло или «Лолиты» Набокова. Bыезжаю!
— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
У кассы авиакомпании Победа.
— А почему так дорого?
— Потому что вы вылетаете из Москвы.
— Это да, но все равно дорого.
— Ну так вы в Москву же прилетаете.
— Ну тогда другое дело.
Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле «Звезда» на МКС, мог быть робот Федор…
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях…
И, поговаривают, к стихам Рогозина!
Раньше свидомые спрашивали: «Чей Крым?»
Теперь спрашивают: «Чей борщ?»
Правильный ответ — «Чей Крым, того и борщ».
Владимир Путин — единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.
Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных — это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных — это тюрьма.
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком…
Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду
