— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Похожие:
- Анекдот №21 за 06 февраля 2020
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито? - Анекдот №5 за 10 марта 2024
— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез? - Анекдот №5432
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тётка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет… В налоговой. - Анекдот №6317
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой. - Анекдот №22 за 08 ноября 2020
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы? - Анекдот №5252
Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ! - Анекдот №17445
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! - Анекдот №10 за 21 июля 2019
Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
— А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
— Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
— Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
— Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
— Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
— Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
— Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим…