Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?
свежие анекдоты на субботу 3 октября 2026
Разговор мужа и жены.
Жена:
— Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
— Не коза, а ворона!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Потому что «ворон» лучше, чем «козёл»!!!
Самое полезное из боевых искусств — это самооборона от себя.
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
— С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
— Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
— Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых — еще восьмидесятые застал…
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Утром встану, днём лягу.
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот…
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия — это не деньги.
— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже …. по интернету…. особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.
— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный «Роллс-Ройс».
— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит она этих денег?
— Машина — как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
— Стекло? А что в нём особенного?
— О, теперь овцы не мешают мне управлять ...
— Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока-колы.
Считал, что всю жизнь занимался тяжёлым физическим трудом — рыл ямы другим.
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.
— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я – сварщик.
— Привет, давно не виделись?
— Целый год.
— Что-то изменилось?
— Мир.
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области «Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное» и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
— Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
— Каждому россиянину автомобиль — это отстой. Каждому будет — «Спутник».
Призывы к «подъёму с колен» оскорбляют чувства молящихся.
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа «Продолжайте!» или «Вы ещё можете это сделать!»…
А я уже не могу.
Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?
