свежие анекдоты на субботу 3 октября 2026

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
— Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал — монашка. Оказалось — судья.

— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь.

Ваша выездная честь — обращение к судье по вызову

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

— Что это на меня такое течёт?..
— Забей, это всё ссущая ерунда…

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

— Пааап, можно я порно посмотрююю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…

— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать — съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

— Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
— Я про Геленджик!!

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: «Встречать едешь?» Киваю. Он обрадовался: «Денег не надо, так довезу». Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: «Права потерять не боитесь?» Он даже рассмеялся: «Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?» Пять звёзд.

Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

— Алё, это милиция?
— Да, милиция.
— Вызовите суд.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Судья с пониженной социальной ответственностью.

Вы судью по вызову продлевать будете?

От голосования на пнях и в багажниках — к суду в подсобке мусарни!

Теперь и суды на пеньках.

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

— Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
— С большим камешком?
— Да.
— Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?

Моня Рабинович пишет на доске: «Нет сщастья в этом мире!».
— Моня, не «сщастья», а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?