Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.
свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026
2050-й год:
— Представляешь, у нас нет коррупции!
— Да ты что, и коррупцию просрали?!
Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.
После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.
Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
Алекс Юстасу:
«Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки — они там уже знают».
Встреча президентов Молдавии и Украины — это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.
В детском саду.
— Саша, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
— Козёл.
Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
США — это частная страна. Понимать надо.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.
В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам.
Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!»
Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!».
Тогда учитель поставил валик ...
— Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
— А сам себе налить ты уже не можешь?
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь — 1 Пенс.
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
— Наше новейшее оружие — баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
— Наше новейшее оружие — гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
— Это ...
От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Появились две новости — хорошая и плохая:
Хорошая — президента отстранили от должности.
Плохая — это в Америке.
Муж жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин …
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена — против.
