— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
свежие анекдоты на субботу 3 октября 2026
Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.
Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли…
Пословица «Трудом праведным не наживешь палат каменных» признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.
А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.
Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи — единственное, что мне нравилось в этом строении.
«Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе… дом в Геленджике» — это, по-моему, смешной армянский анекдот.
Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие… А химкинское-то оно покруче будет!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована — ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
Путин обращается к своему пресс-секретарю: «Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить.»
Басманный суд признал экстремистской песню группы «Ленинград» «Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик».
— Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
— На моем по ходу она ручку расписывала.
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»
Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
— Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
— Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!
— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?
— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
— Замазали! Песков, разбей!…
Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?…
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, — это обычный домик.
Дворец в другом месте.
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.
Известное правило — если в названии страны есть слова «народная» и «демократическая», то 100% она не является ни народной, ни демократической.
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
Песков о дворце Путина: «Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам».
Это он нас отговаривает платить налоги?
Химкинский суд — мобильное приложение местного отдела полиции.
«Дворец большой, а шубохранилища нет», — подумал Якунин.
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
