свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

— Тырят люки, а потом дети туда падают.
— Дети-то ладно. По правительству ж видно, что ничего хорошего из детей не вырастает. А если взять средний класс, культурного человека? Для него же этот пропавший люк одновременно являлся и дверью, и крышей над головой!

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
— Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили…
— Нет, тут грешник особенный — наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному ...  Читать полностью

Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

C 5 октября 2021 года строчка в резюме «Работал админом в Фэйсбуке» перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…

На свадьбе гости веселились, кричали «Горько!», «Пей до дна!», и только диссидент Геннадий держал под столом плакат «Долой режим!»

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Диджитализация — это когда в компании Цукерберга парень с «болгаркой» распахивает двери к серверам.

Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.

Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.

— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?

Убийство времени всегда взаимно.

Интересно, какие у порноактёров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?

Экзамен по теории вероятностей.
Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: — Согласен.
Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!

Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».

— «ЦИК РФ намерен подавать в суд на авторов отдельных публикаций, дискредитирующих избирательный процесс и распространяющих заведомые ложь и клевету в отношении выборов.»
— Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за «заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов» нужно подавать на ЦИК.

Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
— Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце…
Так и с офшорами надо — офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

На экране компа у Господа сообщение: программа КПСС выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.