свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

— На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы — не попался…
— Не депутату не понять! Что в руки попало — должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха…

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

Считаю, Польша в знак протеста, что «Золотой мяч» достался Месси, должна отказаться от участия в стыковых матчах к ЧМ-2022. Тем самым будет создан прецедент. Может быть, хоть после этого голосование начнут проводить нормально. Россия это решение Польши полностью поддержит.

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.

— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: «А материал-то был поганый».

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!

Чем «мы» отличаемся от «них»?
У них слова «любить» и «жить» созвучны и пишутся похоже («love» и «live»).
А у нас — слова «любить» и «убить».

— Мы будем по вас скучать.
— Не по вас, а по вам!
— А вот по вам не будем!

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем ...  Читать полностью

Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.

Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил «национальность, называть которую нельзя», и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

— В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
— В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию — «Современные мотивационные аргументы в экономике».

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке — прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боёв стенка на стенку.

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провёл с разными заразами.

— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей «головной болью» в больницу поедешь…

Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

Если вы не знаете что положить под ёлку на Новый год, то ложитесь сами.

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

— Не брат ты мне, гнида безнациональная!