Свежие анекдоты за сегодня

В ЗАГСе:
— Любимый, ты не видел мой органайзер?
— А зачем он тебе, любимая?
— Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

— Мама Миа! Новые итальянские унитазы! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

А ведь сегодня без десяти осень…

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…

Цыгане украли коня у кентавра.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

— У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
— Ну и что, многие на поминках напиваются.
— Ну не на собственных же?

Дама:
— Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я — натуральная!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

— Что вы поняли за пять лет юридического образования?
— Бог мне судья, ёпта!

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Главное в решениях разных европейских держав — запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих — это семейный бизнес.

Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него «нет морального права».
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Украинец Усик победил британца Джошуа на боксёрском ринге. По решению судий конечно. Но после евровиденья никто и не сомневался в этом заранее.

— Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
— Но старая уже протёрлась до дыр!
— А заштопать, что, рук нет?

Суверенное государство окраиной не назовут.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

— Приходи ко мне сейчас!
— Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
— Ты чего?! У меня хата свободна!
— Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Читать новогодние анекдоты

Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

— на сколько градусов закинуть в стирку?
— а что на футболке написано?
— Король и шут
— можешь не стирать

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

Красен долг платежом, а мат – этажом!

Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— И что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь – любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? ... Читать полностью

Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения «крышу снесло».

Лазанья — наполеон с мясом
Солянка — компот из мяса
Борщ — варёный салат
Чай — суп из листьев

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.