— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
свежие анекдоты на вторник 22 сентября 2026
– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.
В Чечне детская передача называется «Спокойно, нохчи». И там нет Хрюши.
Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
Борис Джонсон, Синдзо Абе… И как это Петров с Бошировым всё успевают?
— Как Киев может быть матерью городов русских, если он — мужского рода?
— Такова сейчас гендерная политика.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года…
Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!
Американский актёр Кевин Сорбо: «Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин».
Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.
Из заявления Зеленского: «Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты…»
— Вот так и становятся из «вежливых людей» — «некоторыми моментами»…
— Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
— Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.
— Что там с экономикой?
— Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..
Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.
На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.
Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.
Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.
Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 — 10 тыс. — 150 тыс — 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.
Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.
Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.
На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
— Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
— А что я нарушила?
— Вы указали возраст на 10 лет моложе.
— Но ведь все так делают.
— Но не в 22 года!
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: «От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама.»
Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В HD-качестве.
— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
...
Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.
Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой — забыть куда именно ее нес.
К хвосту длинной очереди подходит молодой человек.
— Извините, вы последний?
— Извиняю. Уже не я.
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
— В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности ...
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
