свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026

— Что эти прибалты себе позволяют?
— Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют…

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется…

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Сбербанк предложил Алексею Арестовичу возглавить службу безопасности.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: «Не стреляйте — мне утром на работу!». Все кричали: «У меня жена и дети!».

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: — НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем… До полуночи-то дотерпишь?

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу — развести плату. Новый русский делает пальцы веером:
— Ну че, плата, ты попала, в натуре!

— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы.

Подслушано: «Ты мне умных не посылай, давай грамотных».

А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться…

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

— Вы человек умственного или физического труда?
— Конечно, физического: я пилю бабки.

— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!

Как только сделал первый шаг из дома — начинается дорога домой.

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются «дружественными».

Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Военкомат — коллекторская фирма по взысканию «священного долга».

— Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются…
— Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться…

— Ты русский? Фу, рашист!
— Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны!
— Чего ты путина не сверг, русня ватная?
— Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и «за что я лично Христа распял» спросить…

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.

Помните, скоты, что вы – люди!

— Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
— И что плохого?
— Она это сделала сразу после секса.

— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!

Коты бывают только трёх пород
Пин кот
Штрих кот
Кюар кот

Редактор начинающему поэту:
— Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание «жопа», будет опубликовано «душа». Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

Подруга мужику:
— Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
— Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
— Вахтанг, заходи, сравнивать будем.