Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
свежие анекдоты на вторник 22 сентября 2026
Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!
Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».
— Ты чего такой грустный?
— Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
— Да ты что, расскажи?!
— Я отправил ей смс: «Завтра поеду с другом в лес — хочу наконец-то поссать на природе!», а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!
— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся…
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?
— А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
— Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
— Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В ЛДПР предложили заменить термин «президент» на «глава государства“ или «правитель“. И то, и другое понятнее русскому уху.
Предлагаю в ответ заменить название партии «либерально-демократическая» на «свободно-народовластная» — так понятнее русскому уху.
На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.
Власти США захотели, чтобы Россия наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха пошла на хер.
Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд…
…рые и дальновидные люди!
Два одессита беседуют за лингвистику.
— Нёма, а как перевести с арабского языка имя «Камала»?
— Если на русский язык, то «верблюдица», а если на американский, то «ослица».
— Как так?
— А ты помнишь, Изя, какой символ демократической партии?
Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?
Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы
— Ты чего так напился?
— Так Курбан-байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Опрос потребителей: «Волнует ли вас, каким образом «Почта России» теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?».
В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.
Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным…
Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом — кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?
— Дживз, что такое глобализм?
— Это политкорректное наименование империализма, сэр.
Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость(((…
— Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе…
— Что положено — напишем…
лидия федосеевна шок-жена
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!
— Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как… к СССР!
— Таки, в таком рази я не понял… 30 лет било… ЗАЧЕМ?
Люблю, когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слёзы о предстоящем ремонте.
Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики — награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины — тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод — тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко — деньгам, полученным за проданные поганым москалям ...
Социальная лестница — это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
— Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
