свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026

Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё…

Внук показывает деду как работает тиндер.
— Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.

Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.

В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
— Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
 ...  Читать полностью

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.

Минпромторг:
Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

«Холодильник победит телевизор» — это прошлое. Глобальное.
«Кипятильник победит фейсбук» — это будущее. Европейское.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

— А что, отец, геи у вас на районе есть?
— Хтоооо?
— Нуууу… пидорасы…
— Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники…
— Они что, друг с другом живут?
— Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами…

Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!

«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
— Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
— Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия ...  Читать полностью

— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Ванга предрекла тяжёлую судьбу страны — она станет властелином мира.

Сын возвращается с выпускного. Мать:
— Сынок, ну как прошёл выпускной?
— Как-как… Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
— Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

— Половина России — вечная мерзота.
— Может мерзлота?
— Это вторая половина.

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

— Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
— А что, разве их раньше в Америку поставляли?
— Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…

— Стой, пацан! Деньги есть?
— В левом кармане.
— А если не найду?

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…

А я милого узнаю по неврозу.

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его «Вах-танк».

— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

— Девушка, у вас на футболке написано: даю?
— Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать.
(Исаак) — Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) — Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) — Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать — всемерно?
(Циля) — Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да…

Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.