свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026

— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

Интересно получается…
Добрыня Никитич — сын Никиты
Алеша Попович — сын священника
а Илья — Муромец….. это какой же образ жизни вела его матушка?

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде…

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Кажется, у моей девушки нет точки Г.
— Ты хотел сказать: «точки G»?
— Нет. Головы.

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

— Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
— О! — говорит, — третьим буду!
— Будешь, Карл, будешь.

— Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
— Был первым, Карл, а стал третьим.

Урок Новояза.
Учитель:
«Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?»
Вовочка:
— Оккупанты? Иноагенты?
— Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

— Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! — заявил Зеленский. — В некоторых танках даже остались солдаты СС!

— Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
— Неужели в этом Россия виновата?
— Нет, но грех случаем не воспользоваться.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Читать новогодние анекдоты

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

…и умная женщина может сгодиться для всяких глупостей…

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.