В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026
На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
— Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
— А какова участь президентов, — жалуется Байден. — Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года…
А потом его мать спрашивает: «Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?»
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
— Где это я?
— В Загробном Мире. Не бойся — всего лишь на экскурсии.
— А кто эти счастливые люди?
— Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче «Испанский язык», сделанную по его картине. А Бах никак не может ...
По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.
— Злейшие враги России — артисты.
— Галкин и Пугачева?
— Нет, Рейган и Зеленский.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.
Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: «Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё».
После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.
— Знаете почему нет мира на планете?!
— Почему?
— Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!
Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?
От «мы полностью уничтожим экономику России» до «мы точно переживем эту зиму» у Олафа Шольца прошло чуть больше полугода. Но мы еще подождем…
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет «погреться». Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
Вам тоже кажется, что фраза: «Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться», звучит немного двусмысленно?
Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга… кому нужен алкоголь завтра?!
Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.
Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: «Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!»
Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно».
В России вывели новую породу птиц — крупнокалибри.
На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось.
И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…
Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Зашёл в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.
Попугай научился говорить «ну что там?» и был повышен до проджект-менеджера.
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
У следователей и врачей много общего. Они борются с вредными проявлениями. Одни в обществе, другие — в человеческом организме. Да и каждый новый случай они начинают, руководствуясь одним и тем же принципом: если слышишь стук копыт, сначала предположи, что это лошади, а не зебры…
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
