свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

Как только сделал первый шаг из дома — начинается дорога домой.

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются «дружественными».

Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Военкомат — коллекторская фирма по взысканию «священного долга».

— Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются…
— Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться…

— Ты русский? Фу, рашист!
— Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны!
— Чего ты путина не сверг, русня ватная?
— Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и «за что я лично Христа распял» спросить…

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.

Помните, скоты, что вы – люди!

— Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
— И что плохого?
— Она это сделала сразу после секса.

— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!

Коты бывают только трёх пород
Пин кот
Штрих кот
Кюар кот

Редактор начинающему поэту:
— Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание «жопа», будет опубликовано «душа». Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

Подруга мужику:
— Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
— Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
— Вахтанг, заходи, сравнивать будем.

В ЗАГСе:
— Любимый, ты не видел мой органайзер?
— А зачем он тебе, любимая?
— Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

— Мама Миа! Новые итальянские унитазы! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

А ведь сегодня без десяти осень…

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…

Цыгане украли коня у кентавра.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

— У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
— Ну и что, многие на поминках напиваются.
— Ну не на собственных же?

Дама:
— Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я — натуральная!

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

— Что вы поняли за пять лет юридического образования?
— Бог мне судья, ёпта!

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Главное в решениях разных европейских держав — запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих — это семейный бизнес.

Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него «нет морального права».
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Украинец Усик победил британца Джошуа на боксёрском ринге. По решению судий конечно. Но после евровиденья никто и не сомневался в этом заранее.

— Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
— Но старая уже протёрлась до дыр!
— А заштопать, что, рук нет?

Суверенное государство окраиной не назовут.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!