свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

— Может ли женщина быть закадычной подругой?
— Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Люди живущие в центре города и на его окраине — это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

— Дорогой, ты кончил?
— Да, даже без троек. Как сама?

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения… Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили «сообразить на троих». Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют… Естественно — беседуют. Коми-пермяк:
— Мы — народ древний — лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо — пьем много, а по пьяни — совсем ненормальные.
Чуваш:
— Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не ...  Читать полностью

Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
©

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций — помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

— Что эти прибалты себе позволяют?
— Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют…

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется…

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Сбербанк предложил Алексею Арестовичу возглавить службу безопасности.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: «Не стреляйте — мне утром на работу!». Все кричали: «У меня жена и дети!».

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: — НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем… До полуночи-то дотерпишь?

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу — развести плату. Новый русский делает пальцы веером:
— Ну че, плата, ты попала, в натуре!

— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы.

Подслушано: «Ты мне умных не посылай, давай грамотных».

А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться…

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

— Вы человек умственного или физического труда?
— Конечно, физического: я пилю бабки.

— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!