свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

— Приходи ко мне сейчас!
— Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
— Ты чего?! У меня хата свободна!
— Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

— на сколько градусов закинуть в стирку?
— а что на футболке написано?
— Король и шут
— можешь не стирать

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

Красен долг платежом, а мат – этажом!

Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— И что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь – любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? ...  Читать полностью

Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения «крышу снесло».

Лазанья — наполеон с мясом
Солянка — компот из мяса
Борщ — варёный салат
Чай — суп из листьев

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.

— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Я только сейчас понял, что Шольц — индеец. Только индеец может носить имя Обиженная Ливерная Колбаса. Хау, я всё сказал.

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
© Лешек Кумор

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

— Назовите Вашу фамилию и национальность.
— Рабинович, еврей.
— Каганович, коммунист.
— Жириновский, русский.
— Зеленский, европеец.
— Эйнштейн, человек.

— Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
— Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
— Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!!
— Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…

— Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.

Эксперты рассказали, куда можно недорого слетать на отдых в августе — с катушек.

Геи — голубые, лесбиянки — розовые.
Стало быть: импотенты — опаловые, асексуалы — фиолетовые, педофилы — цвета детской неожиданности, онанисты — мятного, а садо-мазохисты — кровавого.

Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины.
«Электроэнергия из Запорожья — это украинская электроэнергия», — заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии «Валютные резервы РФ — это российские резервы».
Или «Нефть из сирийских месторождений — это сирийская нефть».

— Владимир Владимирович, может, ударим по Южно-Украинской АЭС?
— А мы ее контролируем?
— Нет, она подконтрольна Украине.
— Тогда ни в коем случае!

— Какой сегодня день?
— Пятница… А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд

На педсовете старая учительница говорит: — На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
— Я — за! Только не пойму — целый год учить, как набрать телефон доставки?

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

—  Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо… блин, че ж он там говорил?
— Он говорил «Краткость — сестра таланта!»

Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
— Как вы относитесь к сумасшедшим?
— Я к ним не отношусь.
— Тогда как вы сюда попали?

Картина Руфино Тамайо «Три персоны» была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Когда какой-нить чиновник говорит, что его цель — рост благосостояния граждан страны, всегда хочется уточнить каких именно граждан и какой именно страны.