свежие анекдоты на вторник 10 ноября 2026

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Сеть магазинов «ПЯТЁРОЧКА» заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия — «ШЕСТЁРОЧКА».

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

— Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи?
— Твои ноги, милый.

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты — либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.

— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
— Ковид помог мне выжить.
— Это как?
— Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл…

Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин — они продолжают пить, курить и ездить!

— Я альфа-самец!
— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
— И что у вас нового?
— Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
— А что она не делает?
— Она не делает чудес.

Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.

В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
— Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
— Ты чего, ...  Читать полностью

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

… — Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

Самый распространенный вопрос в России: — А что, так можно было?

— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…

— Чем вы занимаетесь?
— Я мемуарист.
— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница…

Мама:
— Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались «левыми».
Папа:
— У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
— А почему правое не купила?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро «Сокольники» и машу руками».

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях — потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
— Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
— Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня «совесть нации»?

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

— Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
— Может тренажЁрном?
— Нет, и пельмени там не чугунные.

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы — садовник или тюремщик?

Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!