— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
свежие анекдоты на субботу 19 сентября 2026
Зима, холода, а вообще-то он большой…
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать…
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из комментариев под фото на сайте знакомств…
— Приятное личико. Ваше?
Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
— ПИТ или не ПИТ?
— Да это БРЕД, конечно, ПИТ.
Сальватор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства…
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
У нее экзотитечная внешность.
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше — оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот — со мной все наоборот.
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё ...
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
Ирония судьбы, или Придётся попариться!
Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Мы все должны поморгать друг другу.
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
