Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
Похожие:
- Анекдот №4 за 28 апреля 2023
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
— Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
— Особенно, если это лифт от нашей фирмы. - Анекдот №16515
Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки «в соку», и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток «в соку» выдает фразу, глядя как бы мимо меня: «Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет».
- Анекдот №2 за 25 декабря 2018
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься! - Анекдот 437
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым».
Мне сказали «Ты не понял задание», я им сказал — «Вы не поняли жизнь».
- Анекдот №16527
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
- Анекдот №16504
В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
— Вам на какой этаж?
— На 12. А вам?
— Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
— Я с вам не поеду.
— Почему?
— В лифте маньяки ездят.
— Маньяки?
— Да. Вчера по телевизору передача была.
— Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
— Откуда я знаю? А если маньяк?
— Да нет же.
— Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
— Нет.
— Что нет?
— Не маньяк.
— Докажите?
— Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
— Нет это вы выходите, вы мужчина.
— Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
— Пешком на 12?
— На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
— Нахал!
— Я маниаааак!
— Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
— А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
— А я закричу.
— Что кричать будете? Спасите-помогите?
— Да.
— Это не современно. Сейчас так не кричат.
— А как кричат?
— Дастиш фантастишь. Еее!
— Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
— Даааа?
— Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
— Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
— Так на это я и рассчитываю.
— Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
— Ну вот, а то маньяк-маньяк. - Анекдот №4 за 02 декабря 2020
— Чем модное ныне выражение «социальный лифт» отличается от старого доброго «карьерная лестница»?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли… - Анекдот №773
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.