свежие анекдоты на субботу 19 сентября 2026

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.

Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома…

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Вовочка! Назови мне синоним слову «папа»!
— Родитель номер один.
— Что?!
— Ой, простите. Номер два.

Взял пёсика… Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Словечко «гой» во фразе «Ой ты гой еси добрый молодец!» — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В графе «Образование» Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

«Вначале было слово», а потом слово за слово и… матом, матом!

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

— Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
— Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
— Потому что она таки не особо секретная.

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
— Думаете, за просто так?

— Мужчина, а вы женаты?

— Сейчас или вообще?

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

— Мир стал другим.
— В каком смысле?
— Без смысла.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

— Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
— «Аналоги» иностранное слово…
— Точно. Тогда напишем так: «чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке».

— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.

Выходные — всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.

Читать короткие анекдоты

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется «страховка».

Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..

— Может по «Балтике» девятке?
— Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
— Медицинский спирт?
— Медицинский спирт.

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ... Читать полностью