свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

Неблагодарное это дело — Пандору пустым ящиком пугать…

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
— На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
— Скажите, а его жену за это судили?

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: «Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой».

Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

Мы часто слышим сверху: «Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой».
Вижу. Потому и волнуюсь.

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым — значит, вас ударили по носу.

— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

«Почта России» не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка — к нему придёт марочный.

Пить – здоровью вредить, не пить – стране вредить!

Когда задаёшься вопросом «Чтобы сделать», то лучше ничего не делать.

Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение «бодрый и подтянутый» приобрело в наше время другой смысл.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Жена спрашивает у мужа:
— А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
— Что?! Ах, ты гад! Убью!
— В мамины новые тапки кучу наложил…
— Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

В картинной галерее:
— Скажите, сколько стоит эта картина?
— Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
— Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…

В клинике.
— Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться…

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…

— Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
— А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

— Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
— Невашеделократия.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Cколько клaдешь — oдну, двe?

— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Дума заявила о превосходстве отчественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично…