свежие анекдоты на пятницу 18 сентября 2026

— Сёма! Ты слышал, что сказал Самойлович?
— Таки шо может сказать этот поц?
— Таки шо он сказал, то не важно. Но если это услышали и запомнили наши дети, то тебя опять вызовут в школу.

— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

В любой непонятной ситуации — повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспиpин, что ли?
— «Аспилин» я не выговаливаю!

— Ты совсем еще зеленый, — говорил Доллар Биткоину.
— Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
— Отправляемся в космос?
— Отправляемся!
— Космический модуль на старте стоит!
— Стоит!
— Надеть скафандр!
— Надеваем скафандр!
Подруга:
— Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.

Стемиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
— Привет!
Ответила:
— Да!
А её мамашка добавила:
— Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает «Мама».

— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

— Ты куда?
— Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошёл.

— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Не «бездумная трата денег», а «выгодная инвестиция в серотонин».

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

— Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Объявление:

«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
— Друзей выбирают, — ответили те.

— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.

— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!

О нашем климате.
Январю — морозушко!
Февралю — метелица!
Марток — одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю — март!
Май. Холодный — год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, ...  Читать полностью

Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определённо не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».