свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

— Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

— Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.

В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.

Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

«А что, «Пятёрочка» действительно выручает» подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.

Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Он и она:
— Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
— И до сих пор не оформили наши отношения.
— Поэтому и знакомы так долго.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир…

— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.

— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.

Патриоты как миллионеры. Одни — долларовые, другие — рублёвые. А вот идейные — редкость.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

«Задумался» — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всё взорвалось к чертям!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

Мало-помалу общепланетарное состязание «В какой стране жить лучше» сменилось конкурсом «В какой стране жить менее херово».

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Ударилась Василиса Премудрая оземь и… почему у нее не раскрылся парашют???

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…»

Если хочешь попасть в телевизор — не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек «Выбеси родителей!»
В продаже — колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Люди — как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Лучше всего я «получаюсь» на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Две мамы с колясками беседуют:
— У твоего малыша какое слово любимое?
— «Мама». И «папа». А у твоего?
— «Низзя».
— Как?
— Низзя. Нельзя, значит. Все время — низзя да низзя.
— Депутатом будет.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…

— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?

— Таки думаю, Роза…

— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.