свежие анекдоты на пятницу 18 сентября 2026

Медведь летом набирает жирок, зимой — спит.
Межрайгаз — наоборот.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…

Армия — школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

— Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
— О, и какой там конкурс?
— 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

Выборы это время когда редко кого выбирают, но много зарабатывают.

Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.

Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поёт.

Пациент:
— А что всё-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.

— Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
— Дор-блюдки.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?

Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил: я же на успокоительных.

— Никогда не бойся сказать «нет», сынок.
— Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

— Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
— Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
— Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Помните песенку «Четыре неразлучных таракана и сверчок»?
Так вот, теперь это меню.

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Загадка:
— С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
— Правильно! Чтобы выпить.

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил — так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным — простите, если что не так.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное…

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила…

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

— Может ли кот быть сукой?
— Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Хочу вести программу «Давай поссоримся». Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

В рамках лингвистического импортозамещения «Камеди Клаб» переименуют в «Смешно — и точка».

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.