свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

В бутике:
— Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
— Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Выйти замуж — не фокус. Фокус — там остаться.

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

— Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
— Это, — Вы только посмотрите! — шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
— Всего… Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

— Привет, встретимся сегодня?
— Не могу, у меня инвентаризация(
— Ну ок, выздоравливай скорее!

Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.

Звонит жена программисту и говорит — Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»…

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, «доктор, я чувствую и понимаю женщин» и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ...  Читать полностью

— Ну где же лето?
— Где, где… Под одеялом лето!

Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

Много будешь знать – скоро преставишься.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…

Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

Мой шеф сказал: «Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!»
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: «Пора домой!». Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: «Извини, задержался на работе».
Заснул. А я до утра думала: «К кому же он первый раз приходил?».

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь…
— Да, адвокат вы так себе…

— Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
— Да потому что эти ребята надежные, проверенные — они точно не умнее меня…

Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты.
Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьёт гиену по зубам.

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

 На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

Друзья, я — в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они — кто?!

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

— У меня тут с женой разговор вышел… она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.