свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

— С волками жить по-волчьи выть.
— Уж лучше выть, чем хрюкать.

— Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!

— Что-то ничего неохота делать!
— Вот и делай всё, кроме ничего!

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: «Любит наш народ всякое говно!»

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что за вино?

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ...  Читать полностью

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
 ...  Читать полностью

— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

— Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
— Да уже пятая в доме.

— Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
— Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему — два хулигана:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я — бедный.
— Чем докажешь?
— Ну… мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
— … Ладно, мужик, иди куда шёл

©Полищук

— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!

Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом…

Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп — кал.

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости…

— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!

Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: «Это ошибка выжившего. В твоём случае — выжившего из ума!»

— Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной…
— Что, прямо так и сказала?
— Нет.. она сказала «Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!»

— И как сказал кто-то из великих: «никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Акции у них в магазинах…
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!

— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут…

— Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений — брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование — МГУ, двое детей — сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Жена подходит к мужу, спрашивает:
— Чё делаешь?
— Кроссворд для взрослых разгадываю.
— И чё там?
— Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
— Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
— Без vpn?
— А… Не, ну без этого сейчас реально никак.

Как отшить парня.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.