свежие анекдоты на пятницу 18 сентября 2026

Два пенсионера:
— Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
— Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Деньги обладают магнетической силой, которая растёт по мере их убывания.

— Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате.
— Это я специально для тебя сделал.
— Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
— Но почему?!
— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
— Хм… Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!
— Она ...  Читать полностью

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ????
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос «Кто виноват? Что делать?».
Он звучит так: «Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!»

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Фраза «Может, ты и прав» означает, как правило, «Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».

— Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая — мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
— Отлично!!! А плохая?
— Зимбавийских долларов 🙁

— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только у крестьян отобрали.

Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах — иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить — смерд, холоп или батрак.

— Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
— Лонгрид, Марья Иванна!

— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?

— Девушка, а давайте мы с вами переспим…
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Дама – подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…

— Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
— Спасибо, мастер.

Официант подходит к посетителю:
— Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Надо честно признать — при социализме у нас погода была как-то получше.

Подруга собирается на маскарад.
— Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
— Ну понятно — хоббитом будешь, а часы зачем?
— Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

— В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
— А что, этого дурака нельзя уволить?

— В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
— Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
— Поздравляю, вы приняты.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое… У некоторых это глисты.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

— Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
— Может, кейтеринг?
— Нет.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.