свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Современная короткометражка — это сериал на 4 серии.

Группа британских учёных изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.

Чтобы в глазах не двоилось – не соображайте на троих!

— Моня, а хто делает искусственный интеллект?
— Шлёма, я тя умоляю — тот, у кого нет своего!

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…

Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет: — ну что?

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman.
YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

— Вот скажите… На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
— Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
— А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
— А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
— И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
 ...  Читать полностью

Новое в тактике: провести разведку гоем.

— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
— Телевизор.

У правоохранителей и коммунальщиков слово «саженец» вызывает разные ассоциации.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба..

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё «народные избранники»
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.

Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
— Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда – агрофитнесом.

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар — женщина.

Какой год, такая и миссис.

— Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
— У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
— Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?

— Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
— Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— ...  Читать полностью

Инфляция — такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках — в Центробанке и Росстате.

Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?