свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

— Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела… Что случилось?
— У меня появился массажный матрос.
— Может, матрас?
— Нет. Матрос.

— Как бы откосить от армии?
— Смени пол, раз ты все равно баба.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Я зла не помню… поэтому записываю…

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
— Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
— Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.

На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ… Так, стоп, погодите…

Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

Есть устрицы — это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Не играй, согнём.

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.

— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
— Почему одну, две.

— Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
— Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Кажется, я в тебя влюбилась ..
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Два мужика:
— Это что за демонстрация?
— Геи свои права отстаивают.
— Какие?
— Настоящими мужиками хотят стать!

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.

Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

Выписка из лабораторной работы инопланетянина — «В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу…»

В слове групповуха 6 согласных.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

— Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
— Спиртной?

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я…

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Как сказал Конор МакГрегор:
— Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
— И что?
— То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

Как описать жизнь?
«Жизнь — очень коро…»

Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее — бескапитанник?

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало — можно увидеть, как время течет вспять.

В советский период председатель месткома — это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
— Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
— Вот именно ...  Читать полностью